H1N1

Attention, on signale depuis quelques temps une recrudescence du virus H1N1 ; la maladie se traduirait par des gros impacts dans le dos, un peu comme si la personne avait été victime d'un lancer de tranches de chorizo....

Faites attention ! Si des fois votre partenaire présente des signes de ce type, la convention pharmaceutique nationale rappelle qu'il n'y a qu'un remède : ne pas utiliser les mains, enlever les "blessures" avec la bouche, et les proposer à la malade de bouche à bouche... Puis les mastiquer ensemble avec sensualité.... Et après..... éclatez-vous comme vous guidera votre instinct !!!

Bon pique-nique !

Les étrennes

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi !" 

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand" 

Laetitia : "Et au petit ?" 

Johnny (en gueulant) :  "O p'tit qu' 2000 !!!"

Scoop ! l'échographie de Rachida Dati

Y a comme une ressemblance, non ??....

C'est louche...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. 

 

 

Simona Babeux

- Vous êtes à ma place, monsieur.
- Bonjour madame. Ah bon ? Attendez…. je regarde…. Non, je crois bien que je suis à la mienne.
- Ohhh jeune homme, je vous dis que je suis à la place 21.
- Regardez mon billet…. Non, je vous assure, la place 21, c’est la mienne. Il doit  y avoir une erreur….
- Jeune homme, j’ai 85 ans, je souffre des jambes et vous voyez, je marche avec une canne… Alors laissez-moi ma place, s’il vous plaît.
- Madame, vous avez 85 ans, certes, mais je ne suis plus tout à fait un jeune homme non plus. Donc parlez-moi autrement s’il vous plaît. Et puis regardez, j’ai sorti tout mon fourbi sur la tablette pour travailler, et vous pouvez vous mettre un peu plus loin, si çà ne vous fait rien… Il y a de la place !
- Jeune homme, j’ai travaillé tout ma vie. Mon mari a fait la guerre, et un de mes fils a été blessé en Algérie. Alors laissez-moi ma place.
- Mais bon sang, je vous dis que c’est la mienne. Regardez mon billet ! Et puis je ne vois vraiment pas ce que la guerre de 39 ou la guerre des Balkans vient faire dans la discussion. Allez vous asseoir à coté ! Regardez… le wagon est complètement vide….

- La guerre d’Algérie, jeune homme, pas des Balkans. Vraiment vous n’avez plus aucun respect pour rien, la jeunesse. De mon temps, les jeunes respectaient les personnes âgées. Evidemment, vous ne l’avez pas faite, la guerre, vous….
- Mais bon sang de bonsoir, fichez-moi la paix, ou j’appelle le contrôleur. Je vous respecte, madame, et c’est pour cela que [petit 1] vous ai montré mon billet, qui correspond à la place que j’occupe, qui est donc de ce fait MA place, et que [petit 2] je vous propose d’aller prendre à votre guise une des 50 places vides du wagon, vu qu’on ne s’arrête plus avant le terminus. Et puis vous avez peut-être mal regardé votre billet…
- Ah ? Vous doutez de ma bonne foi ? Mon oncle était un adjoint à l’un des chefs de Cabinet de René Coty. Alors maintenant, on ne croit plus les personnes âgées ?. Le voilà mon billet. C’est la place 21. Hein ? C’est çà jeune homme (attendez, j'ai pas mes lunettes) ?
- Faites-voir… Oui madame, vous êtes bien à la place 21, mais dans la voiture 10, et nous sommes voiture 11.
- Ah ? Ohhhh, je suis pas dans la bonne voiture….

Ainsi repartit Simona Babeux, à la rencontre stupide de sa place 21 de la voiture 10 (et pas 11….). Dialogue stérile et ridicule avec un homo-sapiens qui a bien su garder son sang-froid devant tant de conneries. Cet homme banal, çà pourrait être n'importe qui, Vous, moi, un parent, un ami... Soyons fous : appelons-le Philippe Gauthier.... un nom passe-partout, qui est peut-être celui de votre voisin ou de votre petit-ami.

Ainsi donc repartit Simona Babeux, sans même dire au revoir, sans s’excuser… Cet être acerbe et agressif qui a eu un oncle qui gna gna gna…..

Et toute ressemblance avec un évènement réel existant ET ayant existé (ET "qui existera") ... n'est pas que purement fortuite !!

ps : pour celles qui n'auraient rien compris à cette fresque magistrale que nous envient tous les grands écrivains internationaux (Tolstoï, avec qui j'ai mangé la semaine dernière chez Pizza Hut, m'en parlait encore), qu'elles ne s'inquiètent pas. C'est peut-être normal (faut bien que quelque chose soit normal dans ce blog). Sinon allez sur la catégorie correspondante pour lire les épisodes précédents.... p'tet que çà va vous éclairer.... Hein ? (attendez, j'ai Bernard Pivot en ligne).... Euh... il est pas convaincu... mais y a pas de risques à essayer !!!!!

Ahahahahahahahahahahahahahahahah (pourquoi je me marre ?)... J'en sais rien.

Bon, j'arrête mes conneries. Si si !

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

A la vôtre et bon courage pour la rentrée !!

Rachmaninov had big Hands

Voilà typiquement le genre de délire que j'adore. Pour les non-mélomanes, qu'ils écoutent quand même ces 2 minutes et demie de show comique mais d'un professionnalisme étourdissant. Le pianiste rappelle que Rachmaninov avait de grandes mains et pouvait jouer des morceaux de piano particulièrement balèzes (pour ceux qui ne savent pas : pour un humble mortel, Rachmaninov, c'est in-jou-a-ble !). Regardez la parade qu'il a trouvée, et le minutage qu'il a fallu caler pour que le morceau ressemble a quelque chose !

Régalez-vous !

Lévy Ouindi

Prononcez "Lévy Ouindi", c’est à dire comme c’est écrit, quoi…

Bon, en fait, faut que je vous explique…. J’ai assisté un après-midi de juin à une conférence en anglais… On était une quinzaine dans une salle, assis sur des chaises un peu raides.... Bref, rien d'original jusque là... Le truc très chiant, quoi.... Mais comme le repas du midi était plutôt classe et généreux, j’ai eu du mal à me mettre au taf en début d’après-midi….. Et j'ai dû laisser mon esprit voguer (vive la rose), et puis bon, faut aussi le dire, j’ai pas forcément le talent inné des langues étrangères, et maille ingliche iz notte flouidy !! (ben ouep ! jsuis pas comme certaines d’entre vous qui sont à l’aise dans la langue de Maggy Tas d’chair … isn’t it, Sid ?….).

Bref (comme dirait Pépin), j’ai soudainement dû ressentir l'imminence d'un sommeil arrivant à pas feutrés dans mon esprit déjà détaché du bruit ambiant..... et hop, çà m'a fait soudainement une secousse.

Hein ?... quoi, keskia ? Y dit quoi le monsieur ?

Et là, j'entends "Lévy Ouindi".... sûrement que c'était une fin de phrase alambiquée dont je n'ai pas pipé le sens et dont les mots, même si je les avais entendus, n'auraient pas eu franchement l'écho souhaité dans mon esprit un peu franchouillard...

Ah ! Mais si, je sais (me suis-je dit tout seul personnellement à moi-même) : Lévy Ouindi, çà pourrait être un excellent nom pour l’animal de la vieille Babeux, la mère des amis que nous connaissons tous depuis longtemps : Edwin et Gaétan. Disons que leur mère (que je n'ai pas encore présentée) s’appellerait Simona (çà, çà me paraît évident qu'elle s'appelle Simona, me demandez pas pourquoi, j'en sais rien... comme çà, une intuition poétique..... [NDLR : arrête tes conneries et abrège, les lecteurs, çà commence à les gaver tes délires à deux balles !!]), et qu’elle aurait un animal qui s’appellerait Lévy Ouindi. Ça vous va ? De toute façon, z'avez pas le choix, puisque j’ai décidé. Et toc.

Donc, (roulement de tambour : RRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!! RRrrr !!!!! ), je vous présente Lévy Ouindi, l’animal des Babeux. Un animal qui a grandi à Vergonghéon (et ben !!), l'animal de comagnie fidèle à la vieille Simona Babeux.

Applause, please !!

Euh… ah, j'vous ai pas dit ce que c’était comme animal (suis-je sot, parfois !). Vous avez des idées sur la race de la bestiole ? A première vue, je verrais bien un escargot. Tout baveux, lent (et en plus il souffrirait d’herpès)…

Z'en pensez quoi ?

;-)

Amis de la poésie…..

Pipi avec vue