Mes poules à moi....

Évidemment, je vous vois venir, avec le titre de cette note... oh là là .. encore des nanas, encore du sexe, gna gna gna.... Et ben non. Le mot "poules" est a prendre au premier sens du terme. D'ailleurs je respecte trop les femmes pour les appeler comme ça (celles qui me connaissent le savent...).

Pour donner un peu d'air (euh... par rapport à ma note du 10 mars qui, visiblement, vous a émues...), et histoire de se donner un peu d'oxygène, de légèreté... aujourd'hui, je vous propose une énigme avec des poules.

Écoutez-bien (enfin... lisez-bien, je veux dire..).

Si 800 poules pondent 800 oeufs en 8 jours... Combien d'oeufs pondront 400 poules en 4 jours ?

Défoulez-vous à travers les comms ci-dessous : j'attends vos réponses !

Bien sûr, si personne ne trouve, je donnerai la solution d'ici 2 ou 3 jours...

Amusez-vous bien !!!

Bizous.

Scoop ! l'échographie de Rachida Dati

Y a comme une ressemblance, non ??....

C'est louche...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. 

 

 

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

A la vôtre et bon courage pour la rentrée !!

Rachmaninov had big Hands

Voilà typiquement le genre de délire que j'adore. Pour les non-mélomanes, qu'ils écoutent quand même ces 2 minutes et demie de show comique mais d'un professionnalisme étourdissant. Le pianiste rappelle que Rachmaninov avait de grandes mains et pouvait jouer des morceaux de piano particulièrement balèzes (pour ceux qui ne savent pas : pour un humble mortel, Rachmaninov, c'est in-jou-a-ble !). Regardez la parade qu'il a trouvée, et le minutage qu'il a fallu caler pour que le morceau ressemble a quelque chose !

Régalez-vous !

La recette du poulet au whisky...

1. Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
2. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
3. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
4. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
5. Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
6. Se verser un verre de whisky et le boire.
7. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
8. Se verser un verre de whisky et le boire.
9. Renouveler cette dernière opération.
10. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
11. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
12. Après un tard .... un far t'heure. abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
13. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
14. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
15. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
16. Et hop ! 3 berres de blus.
17. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
18. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
19. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
20. Ne pas essayer de se reveler.
21. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
22. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
23. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

C'est dimanche...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse ».

Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler... »

Donnez-nous aujourd'hui notre pain de ce jour...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Ouille !!!

Le gag du premier avril, on dirait ?...

N'ayons plus peur des maux...

Hihihi...

Pouët !!!