Rachmaninov had big Hands

Voilà typiquement le genre de délire que j'adore. Pour les non-mélomanes, qu'ils écoutent quand même ces 2 minutes et demie de show comique mais d'un professionnalisme étourdissant. Le pianiste rappelle que Rachmaninov avait de grandes mains et pouvait jouer des morceaux de piano particulièrement balèzes (pour ceux qui ne savent pas : pour un humble mortel, Rachmaninov, c'est in-jou-a-ble !). Regardez la parade qu'il a trouvée, et le minutage qu'il a fallu caler pour que le morceau ressemble a quelque chose !

Régalez-vous !

La recette du poulet au whisky...

1. Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
2. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
3. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
4. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
5. Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
6. Se verser un verre de whisky et le boire.
7. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
8. Se verser un verre de whisky et le boire.
9. Renouveler cette dernière opération.
10. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
11. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
12. Après un tard .... un far t'heure. abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
13. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
14. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
15. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
16. Et hop ! 3 berres de blus.
17. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
18. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
19. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
20. Ne pas essayer de se reveler.
21. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
22. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
23. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

C'est dimanche...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse ».

Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler... »

Donnez-nous aujourd'hui notre pain de ce jour...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Ouille !!!

Le gag du premier avril, on dirait ?...

N'ayons plus peur des maux...

Hihihi...

Pouët !!!